Humor

[Michaus]

[adnikauto]

@Michaus

Jestes "The Best"...

[Michaus]

Do usług.

[mimut]

Wyglądają poczciwie bo....trzeźwi

[adnikauto]

Administratora systemu powołano do wojska. Stoi głuchą nocą na warcie i
nagle widzi majacząca w ciemnościach sylwetkę.
- Hasło! - woła admin.
Odpowiada mu cisza.
- Hasło! - woła ponownie admin.
Znowu cisza.
- Hasło! - woła raz jeszcze.
Po trzykrotnym wezwaniu bez odpowiedzi, admin ściąga z ramienia
kałasznikowa. Krótka seria, sylwetka upada.
- User unknown. Access denied... - mruczy do siebie zadowolony
administrator...


Jeszcze o Jasiu...

Przychodzi piecioletni Jasio ze zdechla zaba na smyczy i skarbonka pod pacha do burdelu. Podchodzi do burdel-mammy i pyta:
- Czy mozna prosic dziewczyne z AIDS?
- Maly przeciez ty masz 5 lat? Co ty bys z nia zrobil i dlaczego z AIDS?
... Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawde potrzebuje - mówi i rozbija skarbonke. Szefowa widzac pieniadze staje sie bardziej sklonna do negocjacji.
- No dobrze, ale, po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz, to moze cos sie znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, ze jak zrobie to z dziewczyna z AIDS to bede mial AIDS. I jak wróce do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje tez bedzie miala AIDS. A potem jak mój tatus ja odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... I on tez bedzie mial AIDS. A jak tatus wraca to w nocy grzmoca sie z mamusia... i ona tez bedzie miala AIDS.
A rano jak tato wychodzi do pracy to przyjezdza pan od zbierania smieci wpada do nas i mamusia daje mu du**. I on tez bedzie mial AIDS. I O TEGO sk***iela MI CHODZI, BO MI SMIECIARKĄ ŻABE PRZEJECHAŁ !!!

[mimut]

-Przykro mi, baco, ale macie raka.
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
- Doktorze, a nie mozycie mi napisać, że mam ejds?
- AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor.
- Ano, po pirse, to bede pirsy ze wsi co ma ejds
- Po wtłóre, to bede mioł pewność, ze po mojej śmirci mojej baby zaden nie rusy.
- A po trzecie, to chciołbych zobacyć mordy tych, co juz jom rusali...

[adnikauto]

Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym. Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.". I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu była szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach. W liście było napisane: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.


W ZOO miejskim padł goryl. Rozpoczęto więc starania o sprowadzenie nowego, ale ponieważ zajmuje to trochę czasu, kierownictwo zamieściło ogłoszenie o pracy. Zgłosił się gość, więc mu wyjaśniono, co ma robić. Chuśtał się więc w przebraniu goryla codziennie aż razu pewnego przesadził i przeleciawszy ogrodzenie wpadł do klatki z lwem. Stoi cicho przy murku i wtem zauważył go lew.
Podchodzi powoli, a facet wpada w panikę i drze się :
- Lew, lew, ratunkuu!!!
Lew zaczyna biec do niego.
Już jest blisko, łapę kładzie mu na ramieniu i mówi :
- Ty, cicho bądź, bo nas obu z tej roboty wywalą!


Bóg stworzył osła i rzekł do niego:
- Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to odparł osioł:
- 50 lat takiego życia to za wiele. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat.
I tak było.
Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego:
- Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz oddanym przyjacielem. Będziesz jadł to, co człowiekowi z jedzenia zostanie i żył będziesz 25 lat.
Pies na to:
- Boże, 25 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak było.
Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej:
- Ty będziesz małpą. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak idiota. Masz być wesoła i żyć 20 lat.
Małpa rzekła:
- Boże, 20 lat bycia pośmiewiskiem to za wiele. Proszę, daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak było.
W końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego:
- Ty będziesz człowiekiem, jedyną logicznie myślącą istotą, która będzie zamieszkiwać ziemię. Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby podporządkować sobie inne stworzenia. Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat.
Na to powiedział człowiek:
- Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to za mało ! Proszę daj mi te 20 lat, które odrzucił osioł, 15 psa i 10 małpy.
I tak się stało. Człowiek 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak osioł, haruje od rana do wieczora. Potem ma dzieci i 15 lat żyje jak pies. Opiekuje się domem i je to co mu rodzina zostawi.
Ostatnie 10 lat spędza jak małpa, chodząc na czworaka robiąc głupie miny i zabawiając swoje wnuki.


Przyjechał Jan Paweł II na pielgrzymkę i jadąc z jednego miasta do drguiego poprosił swojego szofera, żeby się na chwilę zamienili, bo w końcu tak dawno nie prowadził... No i zamienili się, ale Ojciec Święty przekroczył prędkość i zatrzymała ich policja. No ale policjant nie bardzo wie co ma teraz zrobić, więc łączy się z komendantem i mówi, że kogoś złapał, ale nie wie czy ma pisać mandat...
Komandant mówi, pisać, wszyscy są równi.
-No nie jestem pewien... - mówi policjant.
-A kto to jest, jakiś poseł, senator ?
-Wyżej...
-Minister, premier ?
-Wyżej...
-Prezydent ??
-Też nie, nie chcę wyciągać pochopnych wniosków, ale jego szoferem jest papież...


Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę, pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg byl zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.
Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną.
Nagle żona potknęła się i wpadła do wody.
Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To Twoja żona? - zapytał
- Tak - odparł drwal
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz, i jeśli znowu powiedziałbym
'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy.
Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem".

Jaki z tego morał?
Ano morał z tego taki, że jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i szczytnym celu

[biper]

Pani w szkole kazała dzieciom namalować obrazek pasujący do utworów Bethovena.
Małgosia namalował z księżyc.
- A jaki to utwór Małgosiu? - pyta pani
- Sonata Księżycowa.
- Brawo!
Ania namalowała kwiatki i słońce.
- A jaki to utwór Aniu? - pyta pani
- Sonata Wiosenna.
- Brawo!
A Jaś namalował wielkiego ku.. sa.
Pani krzyczy:
- Jasiu!? To ma być obrazek do utworu Bethovena?!
Jasiu na to spokojnie odpowiada:
- Ależ oczywiście..
- A niby jakiego? - wrzeszczy pani
- Dla Elizy, proszę pani.

[tamara398]

Jasiu mówi do ojca:
- Tato, masz dzisiaj takie małe zebranie rodziców w szkole.
- Co masz na myśli, mówiąc "małe"?
- No, ja, ty, wychowawczyni i dyrektor...

[onet12]

Dzwoniłem dzisiaj do szarga w wawie, zeby zapytac czy maja jakis tanszy śrut, tomitex LOK etc, czyli coś do puszkobicia.
Sympatyczna pani odpowiedziała, ze takiego śrutu juz nie sprzedaja, bo serwisant powiedział im, ze tani śrut niszczy wiatrówki

umieszczam w dziale humor, bo śmieszno, ale z drugiej straszno, bo kogo oni tam zatrudniają w serwisie

[Januszpelle]

bo serwisant powiedział im, ze tani śrut niszczy wiatrówki

Trochę nieprecyzyjnie się wyraził, ale to nie jest wcale śmieszne.
Np. WH 100 śrut "przeciskany" jest przez oring / uszczelkę w porcie ładowania, jak myślisz co z niego zostanie po przepchnięciu paczki lub więcej śrutu z ostrymi nadlewkami itp? Oring zostanie przecięty, uszkodzony.
A jeśli wiatrówka nie strzela, czyli jest popsuta :-)

Ja takiego złomu nie wsadzam do lufy. bo mnie na to nie stać.
Wiem natomiast, że są tacy bogaci, co strzelają nawet z gwoździ i kamyczków :-) Tym śmiesznym akcentem zakończę swój wpis :-)

[kawak58]

Blondynka kupiła sobie sportowy wózek - porshe. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon... dym spod kół, wziuuu... trzask, prask i naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana blondi typu "no co, przecież nic się nie stało". Z kabinki Scanii wygramolił się mocno zdenerwowany szofer, wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę, postawił w tym kółku i krzyczy:
- Stój Ty pokrako i nie ruszaj się stąd!
Blondi stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w porszaku. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda się za siebie... blondi nic - stoi i się uśmiecha...
- Czekaj no... - pomyślał facet wyciągając majcher.
Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondynka chichoce...
- Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po kanister, oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondynki, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej śmieje:
- Hihi... haha... hihiii...
- No i co w tym takiego śmiesznego? - pyta facet.
- Hihi... a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka...

[Cortez]

Janusz,to wcale nie jest śmieszne.

[Januszpelle]

Co Cortezie nie jest śmieszne? To, że w 1975 roku strzelałem z gwoździ i kamyczków nie jest śmieszne? Wtedy było mnie na to stać, teraz już nie :-)

[onet12]

Ja takiego złomu nie wsadzam do lufy. bo mnie na to nie stać.

W tym konkretnym przypadku ma to jak najbardziej sens, ale jest wielu użytkowników ze średniej i nizszej półki, ktorzy nie beda kupowac jsb czy hn, zeby popykac do puszek. Na tomitexie czy ktk, wychowały sie tysiace strzelców, ja ostatnio strzelałem z oztay dome, ktory zaskoczył mnie celnoscia. A podsumowując, domyślam się, ze chodzi o ... kasę. Na paczce markowego śrutu, jest DUŻO wieksza przebitka, a jak nie ma taniego, to klient kupi droższy

HUMOR
Zajęcia teoretyczne w jednostce wojskowej. Prowadzący sierżant wyrywa do odpowiedzi szeregowego Nowaka:
- Nowak, wyobraźcie sobie sytuację. Pełnicie służbę wartowniczą. Jest trzecia w nocy. Nagle widzicie, że w waszym kierunku pełznie jakiś człowiek. Co robicie?
- Odprowadzam majora Bugałę do jego kwatery, panie sierżancie.