Humor

[Cortez]

Ooo tak. Zaprawdę wielkie posty.

[7281piotrek]

Przychodzi facet do dyrektora cyrku z psem na smyczy i niedużym pudełkiem w ręku. Twierdzi, że jest w stanie pokazać niesamowity numer, potrzebne jest mu tylko pianino. Przechodzą do pomieszczenia z pianinem. Facet sadza psa przy instrumencie, a na nim stawia jeża, którego przed chwilą wyjął z pudełka. Pies zaczyna grać, a jeż pogwizduje do rytmu.
Dyrektor cyrku jest zachwycony.
- Zatrudniam pana od razu, ale muszę wiedzieć na czym polega trick.
- Tak naprawdę to pies gra i gwiżdże, jeż tylko udaje.

[Klurik]

Tego pana ze zdjęcia, to przyjemnie posłuchać.

A i owszem. Chociaż bardziej przepadam za efektami jego pracy za czasów powyciąganych swetrów, to i teraz daje radę.

[Michaus]

Czasem da się posłuchać jak bębni, gdy się z Taylorem zamienią miejscami.
Ciekawostką jest, że na ostatniej płycie, w utworze Sunday Rain, pojawił się trzeci perkusista... Paul McCartney.

Żeby nie było, że tylko offtopię:

[Michaus]

To był mem niskobudżetowy i nie dbali o detale.

[Łysy]

Nie chciało im się przestawiać statywów z oświetleniem i aparatem

[Ernii]

Ciekaw jestem, czy to jest groźba, czy obietnica z ich strony
A tak na marginesie.....
Szerokości
Przyczepności
BAJO

[Ernii]

Ło losie....
Aż się boję zapytać, w jakiej to instytucji dają tyle wolnego

[Ernii]

W straży pożarnej dzwoni telefon. Odzywa się głos z słuchawki:
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry,czy to ZUS?
- Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak.
- Ale jak przyjemnie tego posłuchać!

[Klurik]

To był mem niskobudżetowy i nie dbali o detale.

No nie dbali - źrenica nie jest narządem

Stary mafijny Don leży na łożu śmierci. Wezwał swojego wnuka i mówi:
- Słuchaj, chcę żebyś wziął tą czterdziestkępiątkę, na pamiątkę po mnie.
- Ale dziadku, ja nie lubię broni. Może lepiej zostaw mi swojego Rolexa.
- Posłuchaj mnie chłopcze. Kiedyś będziesz kręcił tym interesem, będziesz miał śliczną żonę, kupę kasy, wielki dom i pewnie kilkoro małych bambini. Któregoś dnia wrócisz do domu i może się okazać, że twoją piękną żonę zaspokaja ogrodnik. I co? Wyjmiesz Rolexa i powiesz, że czas minął?

[Ernii]

Dowcip o Google, który może się w niedalekiej przyszłości okazać całkiem realny

- Halo, czy to pizzeria Giuseppe?
- Dzień dobry, nie, to pizzeria Google.
- Źle się dodzwoniłem?
- Nie, proszę pana, Google kupiło tę pizzerię.
- OK. To chciałbym złożyć zamówienie.
- Dobrze, czy zamawia pan to co zwykle?
- To co zwykle? A pan mnie zna?
- Zgodnie z pańskim ID dzwoniącego, ostatnie 12 razy zamawiał pan pizzę serową z dodatkową porcją peperoni i szynki.
- OK! Taką zamawiam!
- Czy mogę panu zasugerować tym razem zamiast sera ricottę z rukolą i suszonymi pomidorami?
- Co? Nie, ja nie lubię warzyw!
- Ale ma pan podwyższony cholesterol.
- Skąd o tym wiecie?!
- Z pańskiej karty pacjenta w klinice. Mamy wyniki pańskich badań z ostatnich 7 lat.
- No dobrze… ale ja nie chcę pizzy z warzywami – już biorę leki na cholesterol.
- Cóż, nie brał pan ostatnio ich regularnie. 4 miesiące temu zamówił pan opakowanie 30 tabletek w aptece internetowej.
- Kupiłem więcej w innej aptece!
- Nie ma tej płatności na pańskiej karcie kredytowej.
- Zapłaciłem gotówką!
- Ale nie wypłacił pan wystarczającej sumy z bankomatu według wyciągu z pańskiego konta.
- Nie trzymam wszystkich zarobionych pieniędzy w banku.
- Nie widać tego na pańskim ostatnim zeznaniu podatkowym, chyba, że jest to przychód, który zataił pan przed urzędem skarbowym.
- WTF???? Dosyć! Mam powyżej uszu Google, Facebooka, Twittera i innych WatsAppów! Wynoszę się na jakieś zadupie, w Bieszczady, albo nie, wyjadę na wyspę – bez internetu, gdzie nie ma sieci komórkowych i gdzie nie będziecie mogli mnie szpiegować!
- Rozumiem. Będzie pan musiał odnowić paszport, bo skończył swoją ważność miesiąc temu.

[Ernii]

List zarządu do pracowników

1. Sposób ubierania się w pracy
Wskazane jest, abyś przychodził do pracy ubrany zgodnie z wysokością swojej płacy. Jeżeli przychodzisz w butach Prady za 350 i z torbą Gucci za 600 to zakładamy, że powodzi ci się dobrze i nie potrzebujesz podwyżki. Jeżeli ubierasz się skromnie, to znaczy, że powinieneś nauczyć się lepiej dysponować swoimi pieniędzmi żeby kupić sobie lepsze ubranie. Dlatego też nie potrzebujesz podwyżki. Jeżeli twój strój jest średniej klasy to znaczy, że twoja płaca jest na odpowiednim poziomie i nie potrzebujesz podwyżki.

2. Zwolnienia chorobowe
Nie honorujemy już zwolnień lekarskich. Jeżeli byłeś w stanie pójść do lekarza, to równie dobrze mogłeś przyjść do pracy.

3. Urlopy
Każdy pracownik dostanie 104 dni urlopu w roku. Terminy zostały już ustalone: są to soboty i niedziele.

4. Zwolnienia na wypadek pogrzebu
Nie ma żadnego usprawiedliwienia nie stawienia się do pracy. Nie możecie już nic zrobić dla zmarłych kolegów, członków rodziny czy współpracowników. W rzadkich przypadkach, kiedy pracownik MUSI wziąć udział w pogrzebie, ceremonia powinna odbywać się późnym wieczorem. Wtedy pracownik może pracować w przerwie na lunch, aby wyjść godzinę wcześniej.

5. Korzystanie z toalety
W toalecie spędza się stanowczo za dużo czasu. Dlatego też wprowadzono 3-minutowy limit użytkowania toalety. Po tym czasie włączy się syrena alarmowa, papier toaletowy zostanie schowany, drzwi od kabiny zostaną otworzone i zostanie zrobione zdjęcie. Jeżeli przekroczenie czasu zdarzy ci się dwukrotnie, twoje zdjęcie zostanie umieszczone w biuletynie firmowym w rubryce "Recydywiści".

6. Przerwa na lunch
Wychudzeni na zjedzenie lunchu mają 30 minut, żeby mogli zjeść więcej i nabrać zdrowego wyglądu. Pracownicy z normalną wagą mają na zjedzenia lunchu 15 minut. Tyle akurat wystarczy, aby zjeść posiłek pozwalający utrzymać stałą wagę. Otyli mają 5 minut. Akurat tyle zajmuje wypicie Slim Fasta.

Dziękujemy za lojalność wobec naszej firmy. Jesteśmy tutaj, aby zapewnić dobre samopoczucie wynikające z pracy dla nas. Dlatego też wszystkie pytania, komentarze, uwagi, skargi, insynuacje, oskarżenia i wyzwiska powinny być kierowane gdzie indziej.

Udanego tygodnia życzy,
KIEROWNICTWO

[Michaus]

[biper]

[Seamaster]

Co się dzieje jak jest zimno? +30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie. +20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć). +15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają). +10°C Amerykanie trzęsą się z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki. +5°C Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwegowie idą się... kąpać do jeziora. 0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje. Rosjanie idą popływać. -5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa. -15°C Kot upiera się, że będzie spać z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry. Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych. -17. 9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze. -20°C Amerykańskie samochody nie zapalają. -25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy. -30°C Rosjanie zakładają podkoszulki. Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować. Twój kot śpi w twojej piżamie. -35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody. -40°C Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi. Możemy ze swojego oddechu budować domki igloo. Chcemy wyruszyć na południe. Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa. -42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy. -45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych. -50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli. Za zimno, żeby myśleć. Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować. Rosjanie zamykają okno w łazience. -60°C Niedźwiedzie polarne ruszają na południe. Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni. -70°C Zamarzło piekło. -73°C Fińskie służby specjalne ewakuują Świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki. -80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki. -114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wk*****wieni...